Смешные новогодные анекдоты -1

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД 2021-2022, СМЕШНЫЕ НОВОГОДНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

* * *

Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит: мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!
Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

* * *

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".

* * *

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

* * *

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год — точно праздник?"

* * *

— Я побрила тебе подарок на Новый год…

* * *

— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

* * *

Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

* * *

Появилось новое религиозное движение верующих в "Голубой огонёк" с новыми исполнителями.

* * *

Самое большое новогоднее заблуждение — "Скоро всё случится."

* * *

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же п*здец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

* * *

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!

* * *

Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.

* * *

— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два — там же по шесть бутылок!
— Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?..

* * *

С первого декабря до восьмого марта поздравление с Новым Годом — самое уместное начало любой телевизионной рекламы.

* * *

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

* * *

Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!

* * *

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

* * *

К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.

* * *

— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.

* * *

Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.

* * *

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

* * *

Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.

* * *

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.

* * *

Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…

* * *

— Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

* * *

Реальная цель нерабочей недели — дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

* * *

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

* * *

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!

* * *

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

* * *

— Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
— Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

* * *

Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?

* * *

Мандарины — это новогодние семечки.

* * *

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

* * *

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

* * *

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

* * *

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

* * *

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.

* * *

Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.

* * *

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

* * *

Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.