Три сообщения / байки

ТРИ СООБЩЕНИЯ

Сегодня получила три сообщения:
1) Иди на х...й!
2) Я - поклонница вашего таланта...
3) Прикидываешься клоуном, чтобы снискать популярность?
Мама сказала: "Все три не противоречат друг другу: артист низкого жанра должен учиться принимать и пощечины, и аплодисменты".

• ЖИВЫЕ ДЕТАЛИ

Тут мне позвонили с одного канала.
Говорят, мы передачу готовим о Любови Орловой и Григории Александрове. Не могли бы вы, мол, помочь?
- Чем же я могу помочь? (говорю я), Я о них знаю столько же, сколько среднестатистический киновед. Не более того...
- А нам говорили. что вы снимали в Каннах у их внука квартиру...
- Ну, снимала. И что?
- Вот вы и расскажите, какой был этот внук, живые детали какие-нибудь про него..
- Ну пусть он сам расскажет...
- А он уже умер...
- А! Жаль, неплохой был мужик...
- Ну вот видите, вот уже живые детали! Неплохой мужик - живая же деталь?
- Так и сказать: "неплохой был мужик"? И все?
- Ну, нет, еще ченить расскажите...
- Ну вот еще живая деталь - он был страшный алкоголик...
- Нет, этого рассказывать не надо...
- И жена у него, Мила, была стерва... Деньги в саду в банках зарывала - вот вам живая деталь...
- Этого тоже не надо....
- Но я ничего, кроме того, что Гриша был добрый, сильно пил и жена стерва, не знаю! Тем более он запил через два дня после моего приезда, и я его уже не видела. Его жена в подвале заперла, они там в Каннах целый дом снимали. Я на втором этаже жила...
- Что же мне делать (с тоской сказал редактор). Нужны живые детали, я же вам говорю... Именно что живые...Википедию же не перескажешь...
- О! Вспомнила живую деталь! У них был кот Матисс, красавец отменный...
- Тааак... И что кот Матисс?
- Ну, его Мила, как и всех нас, перестала кормить и я потом его на помойке встретила... Хотя деньги за завтрак с меня взяла... С Матисса-то че возьмешь, кроме красоты?
- О, господи! Не надо про помойку! У них вроде дети были?
- Были, ага... Жена Мила их тоже не кормила... Как и Матисса, кота...
- Как детей звали?
- Не помню...
- О, господи, что же делать?
- Не знаю...
- Но вы все равно приходите...
- Не, не приду - я сильно растолстела, а экран еще пять кг прибавляет, Как минимум.
- У нас отличные гримеры! Сделаем из вас кинозвезду!
- Типо Любови Орловой?
- Ага!
- Тады приду. Расскажу какие-нить "живые детали", Поднапрягусь.
- Ну, вот видите! Ждем!
- Договорились.

* * *

Борька Бергер пишет, что Михалков какого-то Мин Ли Хво пригласил сниматься: поначалу достоверно инфа выглядит
А тут меня, между прочим, тоже в кино приглашали сниматься. Один приятель.
Говорит:
- Дильк, снимешься у нас?
Я зарделась (вдруг, думаю какую-нить негритянскую певицу, интересно же).
- Ну... (говорю неопределенно) А че за фильм?
- Да не фильм! "Встать, суд идет!" Передача такая... Там нужна бабушка - свидетельница убийства...
- Бабушку???
- А че (сказал этот дядька) Я вот дедов играю, и ниче... Встать, суд идет! (вдруг выкрикнул он). И это...бесплатно, кароче... Денег нету у нас...
- Я подумаю (сказала я со сдержанностью кинозвезды)
- Ну вот тебе моя визитка. Надумаешь, звони! Бабушки очень нужны!
Рассказала маме. Мама фыркнула.
- Если бы бабушку-убийцу, или бабушку - содержательницу притона, другое дело..А так - бабушка-свидетель, неинтересно! (То, что меня пригласили играть старенькую бабушку, она на это никак, черт подери, не отреагировала) И сколько заплатят?
- Ну, меньше, чем Джулии Робертс...
- А Джулия Робертс играет в Суд идет? Что-то я ее там не видела..
- А ты приглядись повнимательнее:и она всегда сзади сидит, среди публики на суде...
- Теперь буду смотреть в оба. Спасибо, что предупредила...

* * *

Пошла в аптеку. Смотрю - Вера, чУдная женщина лет сорока с небольшим, сама не своя.
- Что (говорю) Вер, случилось?
- Да ничего такого... (а сама, вижу, сильно расстроенная).
Начала искать мне разные лекарства ко компу, все же не выдержала и говорит:
- Рэпом стал разговаривать. Идиот. Совсем свихнулся.
- ????
- Муж, говорю... Рэпом. Я тебе не говорила, мы еше год назад развелись, он под писят свихнулся и стал рэп разучивать...
- Ну, может, увлечение такое?
- Ага, увлечение - пятидесятилетний Децл, ага..
- Децлу, говорю я, тоже под сорок...
- Но не под писят же! Завел девушку себе, младше нашей дочери, она, говорит, умеет рэп, а ты не умеешь... Друзей всех поменял, ходит с подростками на дискотеку в кроссовках красного цвета...И шнурки красные... Все ржут над ним у нас в Тульской области... А подростки, его якобы дружки теперешние, его "дедулей" называют... Говорит мне: я, говорит, еще экстази попробовал... А с тобой, говорит, скучно, говорит, ты все больше про хозяйство, а мне нужен, говорит, какой-то там "драйв". Ну не дурак?
- Ну, Вер, это ведь еще год назад произошло! Что ты сейчас-то распереживалась!
- А у него инфаркт - вот что распереживалась!
- Вернулся, что ли, к тебе?
- В том-то и дело! Лежит, стонет дома...
- Клянется, что завяжет с дискотеками и кроссовками?
- А в том-то и дело, что нет! Говорит, ты меня пока потерпи, вот оклемаюсь, опять пойдем с ребятами рэп слушать!
- И ты терпишь?
- А что мне остается? Инфаркт же... Жаль человека...Ну, пусть оклемается и идет свой рэп плясать...Что с ним поделаешь...Седина в бороду... Лишь бы инсульта не было: врач так и сказал - инфаркт, говорит, рэпу не помеха, а вот если инсульт - тады пиши пропало...

* * *

Рассказала Коляну анекдот: типо мужик приходит в собес и говорит чтобы ему дали пособие потому что он участник Куликовской битвы. А ему говорят, чтобы документы представил, а он - что, мол, сеча такая была, все утеряно, а ему тогда говорят: что, мол, странно - татары вот всегда приходят с документами!
Смешной, на мой взгляд, анекдот, очень даже.
Хотела Коляна повеселить.
Но Колян почему-то закручинился.
- Блять! - воскликнул Колян
- Колян! (воскликнула я, я его перевоспитываю, а то сплошной мат будет, скрываю, что сама грешна)
Я думала, Колян, как всякий почти русский простой чел - ксенофоб, а Колян мне и говорит:
- Аккуратный народ они, татары! Не то что мы! Это ж надо - пятьсот лет документы хранят!
Я подначиваю:
- Еще и на бересте написано: удостоверение такое личности. На бересте.
Колян говорит:
- А на бересте берут?
- Вот не знаю: надо в Инете посмотреть (говорю) берут ли на бересте...Может, и берут... Щас много нововведений - Русь такая типо изначальная...
Колян говорит:
- Ну если с нами в девяностые рисом на заводе расплачивались, почему бы не взять на бересте-то? А один мудак, новый русский, я ему печь клал на даче, хорошо положил (Колян вообще-то рукастый) знаешь чем со мной расплатился?
- Чем?
- Пустыми бочками!
- А ты че?
- А я его жидом обозвал!
- Колян!
- Дык я евреев уважаю, это я так..
- А он еврей разве был?
- Я ж тебе говорю: новый русский...Такой хуже любого старого еврея, блять...
- Колян!
- Ну, ну не буду… Эт я так...

* * *

позвонила знакомая
- Я (говорит) опять машину себе купила (третью по счету и я рада - она без покупок плохо себя чувствует)
- Поздравляю!(говорю)
- Ну а ты что себе купила?
- Я? Долго перечислять...
(чувствую, она напряглась, среди моих знакомых она самая
богатая и боится что кто-то ее обойдет)
- ну все же? Что именно?
- Деревянную расческу, давно мечтала. Новый фен, крючки для ванной...
Она тут же обиделась (ей не угодишь)
- Я понимаю, ты живешь духовной жизнью (говорит)
- Я же не Ен Бюн, это он живет духовной жизнью
(Опять, чувствую, напряглась)
- Кто это? южнокорейский олигарх?
- НЕ, режиссер: живет в горах, ушел от мирской суеты. Его уже лет 15 никто не видел...
- Как это? А кто ему тогда завидовать будет?
В общем, проговорилась она.
- Никто (говорю) Он дух стяжает, Прям на горе сидючи...
- Что-что стяжает? Разве можно ДУХ стяжать?
- Как раз его и можно: не только же деньги стяжать.
В общем полчаса долбала меня,
И обиделась в конце концов. Что я и не Ен Бюн и не олигарх и вапще никто.
А че тогда радуюсь?
- Действительно (говорит мама) У нее хоть машина есть,
у Ен Бюна - гора, а тебя ничего, кроме идиотизма.

* * *

Все одно к одному.
Щас позвонил мужик и говорит:
- Эт вы хату сдаете?
Я говорю:
- Только славянам без мебели...
- Да славянин я! (выкрикнул мужик в отчаянии, мне даже его жалко стало прикалывать, но остановиться-то я не могу).
- Точно (говорю) славянин? Кривич?
- Что?
- Может, из полян? Древлян? Или, того гляди, из дреговичей, не приведи господь! Ужель - радимич? Или, господи прости, вятич?
Мужик обалдел.
- Вы - Галя? (говорит ошарашенно)
Я подозвала к телефону Галю. Оказывается, она мою мобилу дала, что-то у них там с квартирами: кто-то кому-то сдает, мне неинтересно.
Мужик Галю (тихонько в трубку) спрашивает:
- А это кто был?
Галя шепчет в трубку:
- Я (шепчет) не у себя дома...
Мужик шепчет опять:
- А где? Среди язычников?
Галя говорит (громко):
- ЧТО?
Мужик пугается и кладет трубку, Галя перезванивает:
- У меня говорит, подруга любит поржать..
Мужик:
- Нихера се... Ржака языческая... Так ей можно сознаться, что я на четверть грузин? Квартиру сдадите?

_________________________________________

Об авторе: ДИЛЯРА ТАСБУЛАТОВА

Родилась в Алма-Ате. Живет и работает в Москве. Член союза кинематографистов России. Кинокритик. Кинообозреватель журнала «Итоги». Титулы, награды и премии: Критик года — 2000, Лучший киножурналист России — 2002.